. - Witze

Dir ist grade langweilig oder du bist traurig, dann zieh dir diese Witze rein (Achja, wenn irh uns nen Witz an Grosser-spass@gmx.de schickt gibts für einen 50 § aber er muss auch gut sein!):

Fritzchen ging um die Ecke, was fehlt?
Der Witz!

Es sind Sommerferien, die Mutter sagt ihrem Sohn, wenn du 6 Wochen lang dein Zimmer sauber hälst, hast du einen Wunsch frei! Der Junge freute sich und hilet sein Zimmer 6 Wochen lang sauber! Nun hatte er einen Wunsch frei, erwünschte sich einen Hund, aber die Mutter sagte, er sollte sich etwas anderes wünschen, also wünschte er sich für den Rest des Tages Vater zu sein, das konnte er auch! Und dann als er Vater war sagte er dann zu seiner Mutter: "Nun kaufen wir unserem Sohn einen Hund!"

Was macht Blondine wenn ihr PC brennt?
Sie drückt dcie Löschtaste.

Was macht Blondine wenn ihre Blume im Garten frische Luft braucht?
Sie öffnet das Gartentor!

Eine Frau hatte 2 Hunde, der eine hieß Hose und der andere Pim... . Dann saß mal Hose auf dem Baum und Pim... im Busch, sie sagte: Hose runter Pim... raus!

Fritzle wollte Handstand machen, aber die Oma hat es nicht erlaubt, sie sagte, man soll doch nicht deine Unterhose sehen! Und dann ging sie zum Supermarkt! Als sie zurück kam fragte sie: "Hast du Handstand gemacht und hat man deine Unterhose gesehen?" Fritzelina sagte: "Ich habe Handstand gemacht aber meine Unterhose hat man nicht gesehn." Die Oma fragte erstaund: "Nicht gesehen? Du hast doch einen Rock an, wie soll man denn deine Unterhose net gesehen haben?" Fritzelina antwortet: "Ganz einfach, ich hab meine Unterhose einfach ausgezogen!"

Ein Hässchen ging zum Bäcker und fragt: "Hat du Mörn?" Der Bäcker sagte, das er keine Möhren hat. Am nächsten Tag fragte der Hase nochmal das gleiche, der Bäcker antwortete: "NEIN, ICH HABE KEINE MÖHREN, nd wenn du Morgen nochmal frägst hänge ich dich ans Kreuz!" Fragte das Hässchen nochmal, und der Bäcker hing das Hässchen ans Kreuz. Da war auch Jesus. Das Hässchen fragte ihn: "Und hat du au Möhren gewollt?"

Ein Hässchen ging zum Bäcker und fragte: "Hat du 1000 Brötchen?" Der Bäcker beneinte.
Das Hässchen fragte am nächsten Tag nochmal und der Bäcker beneint nochmal. Dann backte der Bäcker schnell 1000 Brötchen und das Häschen fragte am nächsten Tag nochmal und der Bäcker hat bjat. Dann sagte das Hässchen: "Gut, dann nehm ich eins!"

2 Schafe stehen auf der Weide, sagt das eine: "Mäh", sagt das andere: "Mäh doch selba!"
Was ist klein, gelb und gefährlich?
-Ein Kücken mit Schießgewähr!

Ein Mann geht mit einem Löwen spazieren, begegnet er einem anderen Mann, der sagte: "Sie haben einen Löwen? Gehen sie mit dem sofort in den Zoo" Das tat er auch, dann sind sie sich wieder begegnet und er hatte immer noch den Löwen, der Mann fragte: "Sind sie nicht mit dem Löwen in den Zoo?" "Doch und jetzt gehen ma ins Kino"

Ein Mann ging zum Arzt weil immer sein Auge weh tat wenn er Kaffee drinkt. Beim Arzt fragte der Arzt: "Was ist mit ihrem Auge?" "Naja immer wenn ich Kaffee drinke pickst mich was am Auge!"

Sind 2 Tomaten auf der Straße, sagt die eine "Hi Tomate" Wird dann die ein Tomate überfahren, die das sagte! Die andere
Tomate sagte dann: "Hi Bioketchup!"

Fritzle ging mit seiner Oma spatzieren, findet Fritzle einen 5 $ Schein und sagt: "Oma, Oma, darf ich den 5 $ aufheben?" Sagt die Oma: "Nein, was auf den Boden liegt darf man net aufheben!" Eines Tages ist die Oma auf ner Bananenschale ausgerutscht und sie sagte: "Fritzle helf mir bitte hoch!" Fritzle sagte dann: "Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter, spielt doch draußen Fussball!"

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10.Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Die Mutter: "Peter iss Dein Brot auf!"
"Ich mag aber kein Brot!"
"Du musst aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"
"Warum soll ich groß und stark werden?"
"Damit Du Dir Dein täglich Brot verdienen kannst!"
"Aber ich mag doch gar kein Brot!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben..!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst Du eigentlich über Deinen Vater?!"

Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."

"Ich konnte heute nicht in die Kirche gehen", erklärt der Großvater, "Hat der Pfarrer lang gesprochen?"
Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft.
"Und worüber hat er gesprochen?"
"Das hat er nicht gesagt"

"Mutti, wo warst du eigentlich als ich geboren wurde?"
"Im Krankenhaus."
"Und Papi?"
"Der war auf der Arbeit!"
"Na das ist ja toll! Da war also überhaupt keiner da als ich ankam!"

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?
"Er droht nicht, er dirigiert."
"Aber warum schreit sie dann so?"

Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: "Also, die Bratsche, die Sie mir gestern verkauft haben, die können Sie gleich wiederhaben. Da ist ja bei jeder Saite ein anderer Ton drauf!"

Was ist ein Rockmusiker ohne Freundin?
-Obdachlos.

Wie bezeichnen Insider das Horn?
-Glückspirale.

Wie heißt Bratsche
auf Arabisch?
Is lahm.

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich griege ein Brötcfhen!" Der Bäcker dann: "Na Sachen gibts!"

Geht ein Mann mit einem Frosch auf dem kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: "Was kann ich für sie tun?" Antwortet der Frosch: "Ich habe seit langer Zeit ein Geschwür am hintern"

Ein Haus brennt ..Da steht ein Mann und ruft:wass soll ich nur machen!!!!!Dann kommt noch jemand und schmeist ein Blatt-Papier ins Feuer.Dann fragt der andere was hat du Getan????Dann sagt der andere:Keine sorge dass ist löschpapier.

was ist klein,grün und dreieckig?ein kleines grünes dreieck.

fritz iss endlich deine suppe auf.viele kinder wären froh, wenn sie nur die hälfte davon hätten.nörgelte fritzchens mutter.darauf hin fritz:ich auch .

warum summen bienen?Weil sie den text vergessen haben..

sag mal fährt der zug schon?ja,glaubst du,deinetwegen würden hier alle häuser vorbei tragen?

sie zu ihm: die torte habe ich übrigens selbst gebacken. er zu ihr: wohl zu faul,um zum bäcker zu gehen,was??

mami,wie lange bist du eigentlich mit papi verheiratet?fragt fritzchen 10 jahre sagte die mutter. und wie lang musst du noch?

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen?

Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren!

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Haddu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muddu Salbe draufmachen!"

"Opa, was hättest du denn lieber: ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"

"Dumme Frage! du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"